Tegn på at du enten er gravid, eller er ved at udvikle en vinterdepression.

Jeg tror, at det er de færreste der kan se sig fri for ikke at blive påvirket af det kolde vejr og den grå himmel.
Nogle bliver det åbenbart mere end andre.. jeg er åbenbart en af dem.

En meget god indikator på om man har tendens til at udvikle en vinterdepression er hvordan man har det når man vågner om morgenen. Hos mig ser det sådan her ud:

vinterdep4

Samtidig begyndte jeg at blive lidt mere følelsesmæssigt ustabil, noget jeg jo heldigvis ellers OVERHOVEDET ikke har anlæg for.
Pludselig begyndte jeg at gå op i ting der slet ikke interesserede mig normalt…

vinterdep3

…og en dag jeg var i Netto var der udsolgt af spinat, og jeg vil ikke kalde min reaktion for ‘voldsom’, men den lå måske en lille smule ud over hvordan jeg ellers ville have taget nyheden…

vinterdep2
En dag gav jeg hundene nogle hundekiks, og da de 3 af dem havde fået to kiks, så var der ikke flere tilbage, hvilket vil sige, at hund #4 kun havde fået en enkelt kiks…

vinterdep

Da gik det op for mig, at der nok ligesom var et eller andet galt. Hr. Mand havde også lagt mærke til det, og gjorde alt hvad han kunne for at muntre mig op. Hvilket egentlig bare gjorde det hele værre, for jeg følte, at så blev jeg nødt til at være glad hele tiden.

Men det skulle sgu være løgn, tænkte jeg. Vinteren på landet er lang og grå nok i forvejen, jeg gider fandeme ikke slås med sådan en vinterdepression oven i. Så derfor kiggede jeg på de ting der gjorde mig ked af det, fik lagt noget struktur på mine hverdage, forsøger nu at ændre min kost og har lagt faste gåture på programmet hver dag.

Så nu krydser jeg fingre for at ændringerne virker. For jeg gider fandeme ikke være sådan en der står og tuder over spinat i Netto… eller ser Vild med Dans.

 

.

Toastmaskinens forbandelse..

Det er jo utroligt hvad man kan finde af spot-varer i Netto, som man på en eller anden måde får overbevist sig selv om, at man ikke kan leve uden. Senest fandt jeg en toastmaskine til 79 kr.
Normalt så kan jeg faktisk godt komme helskindet gennem spot-afdelingen. En hård disciplin jeg kun har lært, efter jeg skulle prøve at få et budget til at hænge sammen hvor den ene indtægt hedder SU, og den ene udgift hedder en gård der koster ca. 10.000 kr. om måneden at varme op i vintermånederne.

Jeg gik længe rundt og overvejede den der toastmaskine…

toast1

…og det er det jo. Individuelt indpakkede firkantede skiver af noget der skal forestille at være chedder

toast2
Ikke noget jeg normalt forbinder med en vild smagsoplevelse. Men på en eller anden måde, så røg både osten og toastmaskinen ned i kurven. Nå, men jeg kom hjem og viste Hr. Mand toastmaskinen, og et øjeblik udbrød der et spontant glædesøjeblik i køkkenet. Men den var også virkelig fin, den der toastmaskine.
toast4
Nå, men prøves skulle den jo. Så frem med firkantet brød og orange ost. Min reaktion på at få den smeltede oste-masse i det halv.brændte brød ind i munden, overraskede mig faktisk en del. Jeg havde ikke set den komme.
toast3

…og jeg kunne ikke stoppe mig selv. Efter at have kørt den første pakke brød ned, kørte vi gennem sne og slud (det er løgn, det regnede bare lidt. Men det andet lyder mere dramatisk.) for at købe mere brød og et lager af ost.
MEN – der var en ting vi ikke havde taget højde for, nemlig det faktum at en toastmaskine bliver virkelig, virkelig ulækker efter brug, og overhovedet ikke er selv-rengørende. Den var virkelig klam.

toast5
Det gjorde mig forvirret. Hvad skulle jeg gøre? Jeg havde jo det hele klar!

toast8

toast6

toast9

toast5

I virkeligheden så jeg kun én udvej. For I tænker nok “Du kan da bare gøre den ren?” – men det kan man ikke.

toast10

Så vi siger bare, at det var det jeg gjorde, ikke? Historie slut.

….

….

….

….

….

….

….

….

….

….

toast11

Hvordan man bliver den bedste til at være uvenner

Når man er kærester bliver man jo ind imellem uvenner. Det kan skyldes flere ting. Enten kan det skyldes at man er dårlig til at forklare sig, at man slet og ret ikke er enige, at man opfatter situationer forskelligt, eller også kan det skyldes at der er en der åbenlyst er helt forkert på den og fuldstændig blæst. Det sidste er aldrig mig. Det har jeg fundet ud af ved at udfylde et meget videnskabeligt skema hver gang jeg har været uvenner med min kæreste.
skænderi7

Men faktisk tror jeg egentlig, at de fleste skænderier bunder i, at den anden part ikke indfrier ens forventninger.

Når man har været i et forhold et stykke tid, så forventer man f.eks., at ens kæreste kan læse ens tanker.

skændes1

…og fordi det er noget man havde forventet, så kan man godt blive lidt sur og muggen trist når denne forventning ikke bliver indfriet.
Nu kan man selvfølgelig godt tænke tanken, at det problemet måske bare skyldes, at man har for høje forventninger til den anden, men jeg synes i højere grad at det skyldes, at mænd virkelig er utroligt dårlige til at læse tanker.
Men man kan jo ikke gå rundt og blive sådan rigtigt sur (mest fordi når man bliver ældre, så kan man blive bange for, at hvis man ser sur ud hele tiden så får man nogle meget dybe rynker), så derfor er den eneste rigtige løsning at bare blive sådan tavs, kun svare i én-stavelser, og måske gå ind i et rum og være for sig selv (bare ikke toilettet, da mænd sagtens kan bruge mange timer derude på at…ja, skide, ikke. Derfor ser de ikke noget unaturligt i at man er derude i længere tid), mens man naturligvis ser lidt trist og sørgmodig ud. For ekstra effekt og understregning af HVOR ked af det man er, kan man eventuelt sætte noget sørgeligt musik på, der kan lede tankerne hen på, at man føler at man står helt alene…

skænderi2

Det vil automatisk få de fleste mænd til at kigge ind til en for at høre hvad der er galt. For at få det optimale ud af situationen, og virkelig få ham til at forstå at hans manglende indfrielse af ens forventninger til ham gør herre-nas, sådan dybt inde i ens sjæl, så er det vigtigt at man de første par gange bare svarer “Ingenting…” når han kommer ind og spørger hvad der er galt. Først når han har bevist at han VIRKELIG holder af en ved at komme ind og spørge for fjerde eller femte gang, så må man fortælle ham det. (man kan måske føle, at man er tæt på at knække allerede efter første eller anden gang, men så skal man bare tænke, at hvis han ikke kommer igen, så fortjener han slet ikke at få at vide hvad der er galt…). Når man forklarer ham hvorfor man er ked af det, så er det vigtigt at understrege det med tårer..

skænderi3

Muligvis vil han lade som om han synes det er fjollet at blive ked af det eller sur over sådan nogle “småting”. Men han kan også finde på at lade som om han måske slet ikke ved hvad det er man taler om…

skændes4

skændes5

skænderi6
…og her er det vigtigt, at det ikke så meget er selve handlingen man bliver ked af, men mere de tanker og følelser der ligger bag. Det er specielt vigtigt at få med hvordan det får en til at føle at ens forventninger ikke bliver indfriet. Naturligvis uden at være alt for dramatisk, men han skal kunne forstå, at det ikke bare er for sjov det her. Hiv gerne ting frem han har gjort førhen, så han forstår at han i dén grad bliver ved med at trampe rundt på ens følelser..
skænderi9

Derefter vil han undskylde sin horrible opførelse… (med mindre han er fuldstændig blæst)

skænderi10

..og man kan så småt blive god igen. Lad dog være med bare at springe i armene på ham, selvom man måske har lyst. Det er vigtigt at lade ham vide, at man måske har fået evige ar på sjælen på grund af oplevelsen og derfor er man naturligvis mærket af episoden flere timer efter.

Nogle vil måske se ovenstående opførelse som om man prøver at straffe sin kæreste. Men det var jo ham der startede, så det er vel egentlig også fair nok. Logikken med at det var den anden part der startede, som man måske ellers ikke har brugt siden man gik i børnehave, gælder også i parforhold. Ligeledes vil jeg mene, at ovenstående opførelse også egner sig glimrende til at “straffe” (straffe er et forkert ord at bruge, for i virkeligheden er det jo noget man gør af ren kærlighed for at lære ham hvordan han gør ting helt forkert og helt blæst. Fordi man vil ham det godt, ikke.) sin mand i andre situationer. For eksempel:

– Han ikke lægger mærke til hvis du har taget noget pænt tøj på, sat dit hår, været i bad, taget mascara på, taget ny neglelak på, har nye sko på, taget en ny slags foundation i brug eller lignende.

– Han har kigget efter en anden kvinde, eller kommenteret en anden kvindes udseende. Dette gælder også, selvom det var en negativ kommentar. For hvis mænd f.eks. siger, at en anden dame har grimme bryster, så betyder det i virkeligheden “Men hendes røv var meget lækker…” – det er vigtigt at man i et forhold lære at læse mellem linjerne på den måde hvis parforholdet skal fungere.

– Han kommer for sent hjem. Hvis du står klar med man til ham klokken 17, så kan man godt blive utroligt såret hvis han så kommer valsende ind af døren kl. 17.04 og tror at alt er i skønneste orden (.. er der tale om en forsinkelse på mere end 4-5 minutter kan det være nødvendigt at tage strengere midler i brug)

..er måske lidt dramatisk

Den ene af de 4 hunde har fået revet korsbåndet over i sit bagben. Lige pludselig en dag holdte hun bare op med at bruge benet, så Hr. Mand tog hende til dyrlæge der fortalte, at lille Molly skulle have en operation for at gøre hende frisk igen. Nu er jeg måske lidt hys når det kommer til hundene (eller… måske også med andre ting, men lad nu det ligge) så da Hr. Mand kom hjem og fortalte om hvordan det hele skulle foregå, der blev jeg lidt crazymeget bekymret…

tude2

..og det blev værre og værre…

tude3

Faktisk kan man godt sige, at det måske tog lidt overhånd..

Men Hr. Mand forsikrede mig om at det var et ordenligt sted og nogle søde dyrlæger, og at det hele nok skulle gå. Jeg vidste ikke helt om jeg skulle tro på ham, så jeg besluttede mig for at tage med op og aflevere hende da hun skulle opereres. Jeg tænkte, at dyrlægen sikkert ville forklare en masse der kunne berolige mig. Men det gik ikke så godt med det…

tude4

…”Hvordan kan den onde mand nogensinde være blevet dyrlæge?” skreg min hjerne, mens jeg modvilligt lod som om jeg ikke synes at hele verden var ved at styrte sammen om den lille hund…

tude5

…modvilligt lod jeg Manden med Leen føre os ned af den lange gang mod operationstuen. Og hundenes “venteværelse”… Det var slet ikke som jeg havde forestillet mig. Der var hverken stillet lækkerier frem til hundene, og burene var helt tomme for søde sygeplejersker der sad og holdte dem i poten så de ikke skulle være nervøse.

tude6

Efter vi havde lukket hende ind i det lille bur gik Hr. Mand ud i receptionen for at få af vide hvornår vi skulle hente hende igen (selvom jeg tvivlede på, at der var nogen grund til at hente hende. I mit hoved havde de allerede dræbt og parteret hende og solgt hendes organer på det sorte hundemarked…). Jeg gik ud på parkeringspladsen. Fordi jeg alligevel, logisk set, syntes at det var lidt pinligt sådan at stå der og tude. Tænk, hvis der var nogen derinde der sad og skulle have aflivet et dyr, og så stod jeg der og vrælede over en knæoperation.

Vi hentede hunden 6 timer senere. Hun var træt, men ikke død. Og det eneste sår hun havde var operationssåret.

Den helt vildt store guide til dating!

Nej, jeg er ikke blevet single. Men nu har jeg jo skrevet stolpe op og stolpe ned om hvordan det er at være kærester, og I virkede meget glade for den der Forkerte typer man har datet, så jeg tænkte, at jeg ville lave en guide til hvordan man dater. Altså, sådan så man ikke ender med at være den der er den forkerte type, ikke?

Jeg siger ikke, at de her er taget fra mine egne erfaringer som sådan en der datede. Det siger jeg ikke.

Mange dates begynder med en eller anden form for fysisk aktivitet. For det er åbenbart sådan der er nogen der har bestemt det skal være. Men der er gode og dårlige date-aktiviteter. Her er en liste over aktiviteter du bør undgå:

Alt der involverer, at du skal have en hjelm på.
For du ser sådan her ud mens du har den på:

date6

Og dit hår ser sådan ud når du tager den af…

date7

Alt der involverer, at din røv skal spændes op mens din date ser på den nedefra
For ligegyldigt hvor god den er på jorden, så gør sele og frøperspektiv altså ikke noget godt for den..
date5 - Kopia

Ting du i forvejen ikke er god til
Såsom bowling. For en tur med albuen hen af gulvet kan gøre herre-nas, når dine fede fingre ikke kan komme ud af hullerne i kuglen når du ellers lige har lavet den helt perfekte kaste-bevægelse. Og man må fandeme ikke tude på første date!

date1 - Kopia

 

De fleste dates involverer, efter en fysisk aktivitet, en form for spisning.
Her kan man sgu godt ind imellem føle, at man ikke kan vinde når man er pige. Man kommer enten altid til at bestille for store portioner…

date2 - Kopia

…eller alt for små

date3 - Kopia

 

Mange dates involverer måske også en form for alkohol til maden. Eller efter maden. Eller begge dele.
Så i virkeligheden er der sgu da ikke noget at sige til at man kan gå hen og blive lidt fuld. Og det er sådan set også i orden. Men du bør dog styre udenom følgende. Åbenbart.

Fortælle din date hvad du ærligt har tænkt om hans frisure hele aftenen…
date8

Afsløre hvilke charmerende tricks du kan..
date9

 

Blive grebet af stemning fra de 40 mænd der holder polterabend på beværtningen..
date10

 

…og synge insisterende med på deres valg i jukeboksen..
date11

 

Hvis I befinder jer på en bar (eller klåååb) der har et dansegulv, så er det helt okay med en lille dans. Men når dj’en smider noget Beastie Boys på, så husk, at du jo ikke er hip hopper. For helvede. Du ejer jo ikke engang en kasket.
date12

Ligeledes kan det heller ikke anbefales at kaste sig ud i et friskt forsøg på noget Riverdance..
date13

Når daten slutter, så kan det godt være at du måske ikke har lyst til at kysse din date godnat. Ligeledes kan det også være, at han måske heller ikke ligefrem har lyst til at snave dig i gulvet, når nu du sådan huskede at oplyse ham om at du ørlede på toilettet inde på Mckluuds. Man kan selvfølgelig bare give en krammer, men ellers er følgende også forsøgt. Med svingende resultater.

Fist bump!

date14

High-five!
date15

Du kan eventuelt printe guiden ud når du skal på date, hvis du er bange for at glemme rådene. Selv tak.

(Og ja. Jeg er klar over at det hedder “Cotton”, og ikke “Cotten”. Men det må I lige leve med)